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新的一年也已过去一个月了，迟迟未作的年终总结也似乎确实该在此时出炉才好的了。 这一年是工作以来境遇变化最大的一年了，本想好好作一番事情的决心，被一次次的冲击，机会与想法一次次的被 扼杀，然后是对这里完全的失去信心，索性在08年的年初可以松一口气的成功出逃了。心理还是一直在坚持，想做 自己一直在坚持的研发，机会不多且多为浮躁的国内公司加之自己肤浅的资历，仅仅凭借热情很难为继，得加油才 是，很多东西其实已经到了瓶颈，突破一下与转换确实是必须的。 这一年有三次离职的机会，五月、七月、十二月，两次被炒，一次炒掉，但都选择了放弃，身心都陷入痛苦的边缘 寻找突破是很艰难的过程。极端想要被迷失的时候也是有的，放弃自己的坚持，放弃想要的一切，俯身回去，龟缩 与难堪。但前进是需要艰辛。 这一年，直到动笔的现在，心情都更加的浮躁，迈过这个年纪的门槛，在之前并没有想到那很多的无奈，但真正过 了，心境的变化让自己无奈的不愿接受还是。三十岁，真实而可怕的年纪了，面对周遭一切的变化，想要维持现状 几无可能了已。没法静下心来，读书、听音乐、看电影，完全不自愿的想法，想的只是如何实现自己的更多。如果 继续如此，我想我会变半夜凉初透态，然后真实的疯癫起来。 这一年，切实的知道了，三十岁以前你找病，三十岁以后病找你的感受。缺乏锻炼加之心情郁闷，经历了近三个月 的失眠烦躁，那不敢梳头的感觉至今让我后怕的很。自小就偏高的血压，这一年也被确认为高血压了。吃药、治疗 ，难受而难堪，可怕的后半生或许是。 这一年，由于身体的原因也为了抛弃郁闷，自九月底以后泡入泳池。痛快运动的首要好处就是可以将抑郁抛于脑后 ，让我多了些释放也更加的可以坚持继续。但对于身体还要更加加强为好的，这个确实是新的一年更要努力加强的 。 这一年，又喜欢上了一个姑娘，很难得的，但对于自己的现实，可能从一开始就注定了结果。只是很高兴认识她， 与她的交流，很多时候让我心情愉快，回忆与珍惜，很难得的，她也让我找回了几年前希望与梦想着的些许。在新 的一年里都好好开始，然后早点给自己糊弄个姑娘也最好，哈！会记住的也包括梦想。。。 最后，也是最大的变化，在踌躇了半年之后，终于要走出了，离开tfen，离开北京，或许艰难的选择，但如无意外 ，一切就这么暂时决定了。但会好的，以后会更好的，我知道，因为会继续坚持。

夜，在手机的振动中被忽略的现实再一次带回记忆。璐说的，离开我一千公里以外，我似乎就变成了另一个人。而确切的似乎是我不能把存在距离感的时空在自己的头脑中拼接，没法链接这本该在不同空间中存在的自己。尽管假象依然。璐与我的决裂也就是从某种意义上的与过去那个混乱圈子的决裂吧。。。她内心的痛苦虽然或多或少知道，但很难完满。在blog上看到璐和童的话语，与分崩离析的现实相靠近，以后大家都会形同陌路吗？那是年轻时的梦幻与现实，摆脱掉的确实一切。 男生女生其实并没有那么复杂，大家做好自己就是。

自从五月份，这个本该欢愉的一年便画上句号。一切都在思考，充满混沌的至今没有一点点初开。而今早，在车上，望着街边的冷空气，走过六道口，与迎面而来的香山交错，却充满着一股告别的悲凉。 那路口车站的背影与一次次无法挽回的擦肩而过，04年那春风中骑行而过的自行车惊恐，05年那无法言状的候车忐忑。那些无法抹去的对我来说正是23岁时的鲜明记忆，长街夜路，狂醉相望，抱头痛哭后的于街路上踯躅。而今天，这时候，再次面对六道口、面对香山、面对青龙桥，我想我所陷入的正如三年前的你一致吧。放弃拼搏而后是二次选择，生命捉弄的总会给你其本原的面目，至于接受与否看你自己吧。一次瓶颈与一次突破，我现在想的更多的是这些，无知的我不知道你当年是如何获取的，辗转放弃后又回归而来。那年的十月初，我去榆次，跟你妈妈说那三年，你的处境与选择，走过时只有你自己最清楚吧。 请原谅我，今天的思绪只有这些，因我知道这最后的五道口与六道口之后，剩下的仅剩我未完成的梦，而那梦里我们都是各自幸福的。我知道自己已经没有勇气继续写下去，继续去写自己的1212，那与勇气似乎无关的1212。我们各自从这里开始，又从这里完成转折，爱与恨，记忆是美好的，我仅能后知后觉。。。 是要离开吗，我不清楚，想起了冬季，如果去上海，怕是只能下雨了吧。可我首先无法给自己一个完好的交代，何去何从，一如考研时坐在考场里字都写不出的紧张。

四个月了，终于想跟这里写点啥了。。。

不知道为什么，这周如同三年前的命运转变一样，一切突如其来。被莫名其妙的提到，被莫名其妙的要求我换部门，被更强势的莫名其妙中勒令不换部门就滚蛋，之后更是毫无理由的把我发配到内蒙去了。也好，，， 周六，买了不到一个月的相机莫名其妙的黑屏，第三次录pk14现场时mp3只录出沙沙的声音，随手从柜台拿了个mic回到家居然直接坏掉。 也许三十岁真的要把我推到风口浪尖，然后好好的思考一番了，也好，虽然知道漫天的沙尘，那就如苏武一般被流放也好，虽然不是放羊，但就当自己是羊就是，好好思考，然后倔强的强势回归再，今年确实是要做决定的，那决定就是了。 人是要确实丢下某种特质的，到了一定的年龄必须如此？生存与理想主义亦或别的方式，逼迫我或许更好的。 最后理想主义一次就是。。。

说说这一周多吧，否则自己都要忘了 11日晚，17点北京——19点萧山——22点杭州 又被请去当伪专家，依旧一身行者打扮，11号晚空降杭州。早到了一个多小时，坐在 萧山机场的外面看星星，空气和天空都很纯净，那深遂天空中寂静沉沉的纯洁似乎可 以抛弃远处地平线的荧荧光亮，而被我的意识所ps，夜与初春的气息一下子让远离北 京的我又飘离了很多。坐上车夜色的杭州早已不是思考的模样，西湖对我来说也是毫 无概念的美或许，而究竟如何对于初次得见的我依然神迷的如同尼斯湖一般。喝了温 乎乎的黄酒却没有丝毫喝酒的感觉，面对面饮酒的人给我如同梅干菜的感觉，腌制而 缺乏新鲜。穿过玉泉校区，瞻养似的游走了一下浙大，就睡在了边上。 12日早，杭州——14点诸暨——20点衢州宿。 早上，浙大后面的山后（没去查名字就），附近是莲花小区和古荡新村，山清水明， 忙碌倾心的早晨，真想融入其中，可自己确无能为力。唠叨了一上午之后被飞奔似的 请到了诸暨就，可惜甭说西施除了饭店的服务员基本连女的都没见到亚，哈，，，倒 很羡慕人家厂子的单身宿舍了。下午又一路狂奔的抵达衢州，路上经过了这个著名 的那个闻名的一竿市县，才知道浙江人是怎么忽悠人的亚。住在一个弯弯曲曲的湖边 上，可一帮人非要腐佳节又重阳败，俺就只好退避三舍闷头睡觉了。 13日早，衢州——12点高速路——16点杭州汽车北站——19点南京。 真的有些喜欢上了这个时节南方的早晨，虽然只是短短的两天，但确实更佳喜爱的。 在衢州的护城河畔游走，在老城墙和城门上蹦蹦跳跳，古朴的巷子，带着同样质朴的 人流，凸显老态的早市上，往来的是这城市的兴旺，还有我步入老龄的步伐。之后同 样的高速路穿行，绕杭州一圈后继续向南京进发。 七点钟的南京，不知道是否到处灯红酒绿？继续腐佳节又重阳败，饭桌上见识了一堆南京人的好 玩之态。本来就对南京的印像很好，如此饭局的侃侃而谈更看出了南京风格的诹诹之 气，喜欢。之后11点夜游夫子庙，在几无人迹的时候穿行于古朴之间也别致的很，只 是那街上三步一岗五步一哨的布袋之军着实让人烦恼了些。 14日早，南京——14点无锡——17点上海虹桥——24点昆明。 一早的一顿牢骚，梗直的南京人。但之后又是高速路的飞驰往顾，这好处就是可以借 着熟悉地理知识似乎。无锡两小时，上海四小时，突兀的路过之感，总是与上海擦肩 而过的感觉。顶着风雨雷电冲入云霄，颠簸的让我连水都不敢多喝，雨过天晴后，落 地昆明，睡觉继续。 15日，昆明一天。 早晨，照例起来，等待决定。之后是一天的胡乱讨论，然后由资历最浅的我整理意见 。无动作的昏昏沉沉，无法游山玩水了也。 16日，昆明——小龙潭电厂——昆明。 无奈又无聊的一天，没有任何收获，仅仅是高速路、高速路、高速路，然后熟悉云南 的风景名胜，之后又转回昆明。将近十个小时的车程，路上风景而已。晚上，在强烈 建议下，终止腐佳节又重阳败，吃了kfc。 17日，昆明——北京。 毫无眷恋，毫无想法，迅速返回，吃饭睡觉，无心无肺。

我想还会有未必清晰可数的四月八日可以度过吧，不过值得纪念的还要纪念才是，该放弃的也都会放弃。 比如十年前的四月八日，比如七年前的四月八日，不会忘记过去自然，除非我彻底的失去自己，而我自己又确确实实是由那一个个过去编制起来的。在这里写下的，还是一如既往的我，尽管会伤害一些人，会愉悦一些人，会厌恶一些人，但各位这里是我就好。感谢的还是要，虽然我不知道各位是谁都？ 就像正在听着的smells like teen spirit，如果没有记错也是每年的这一天都翻出来听听的。怀旧或好或坏吧，我只是希望记住自己就好，走过来的一切告诉自己的还是要真诚的对待自己，真诚的对待自己周围的每一个人，哪怕自己在一万遍的犹豫不前也请大家原谅就好，这个似乎是不好改变的我。 很多感觉还是没法完全把它如实的说出写出，就如同喜好和爱，还是能被荷尔蒙打动的一塌糊涂，但理智与现实还是会更加禁锢的自己。可今天我不想悲哀的表达自己，我想我还是快乐的，能从生活中，从周围的人中间找到快乐，能从生活的点滴中拾撅快乐，从青涩时懵懂的回忆中获许腼腆的笑。我想我是成长的了，而且很成熟，至于得到与失去，我想都会来的。 。。。。。。（留下这些吧） 今天，感谢一下霉婆果果还，在这里，她让我想起来遗忘很久的一个梦想 ，live house，多谢！！

我的这一年又从一个混乱的三月开始了，这个月实际三十一天，工作二十七天，休息 四天，出差十四天，加班两个整天四个晚上。现场测试报告两份、项目结题报告一份 、评标意见一份加若干问题。其中最难忘的是第一次以专家的身份去评标，还有第一 次基本单独的写了一份111页的英文报告。 在那么多忙得自己必须紧绷神经的时刻，似乎真的害怕如果松开一点自己就会倒塌， 刻如今休息了两天，又甚觉无聊，无法去劝慰自己好好努力，更无法去劝慰自己争取 些更好的自己。这个真就是当年的忙与盲，还是方向一定但惰性依然故我的颓废？我 不得而知，或许真实经历的欠缺让我如此萎蘼才是，还想变成更好的自己，无法比拟 似乎。 今天又被人说是愤青，可我似乎从没真正成为什么愤青，只是过于理想主义罢了，而 今这理想主义似乎是手里最后一根的救命稻草了。我只是内心里还不想去完全适应这 个社会，但又想切实的做些事情而已，更踏实的做些事情，无论是真的研究还是好好 的作工程，当然坚定的还很多的。

六点五十，火车过东三环桥，59分停稳，疾步走出，七点零七上出租车，十一分上二环，二十五分等电梯。之后上楼、梳洗、换衣服、跑下楼，之后四十二分到达车站，安心等车，知道一切已经回归原有的轨道，这个新年假期嘎噔一下结束了。一切又是熟悉的时间熟悉的地点熟悉的车辆熟悉的同路人，片刻的头脑空置，之后是没有欢喜的欢喜，就这样重新开始吧。九点钟，我工作就是了。。。

令人困惑的日子，但该充满希望，承担该承担的，有责任，成为个像样的男子汉吧。